[Скачать]
chit3(gif)(2.37Kb) Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
-------------------
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
-------------------
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!
[Скачать]
dc5f84528(jpg)(2.64Kb) Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно.
Скромненькая и спрашивает: \"Как тебе удается так одеваться?\"
Та отвечает: \" Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер
отменный! Если спереди меня имеет - называет это \"в норку\" - и дарит
норковую шубку! Если сзади - то \" в дупло\" - и дарит беличью, а то
бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)\"
\"Везет же тебе!\" - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что
оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание
вычитает!\"
[Скачать]
9178650ec43ed74baf4bea38c70c(jpg)(2.72Kb) Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали ``любой``!
- Это мой термос!
[Скачать]
70f0d8508fde02b7ae725a4cddb3(jpg)(3Kb) Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех
делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И
все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит
пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься
обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.
[Скачать]
941062c59d8fab612af528aa67fa(jpg)(3.12Kb) Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают только
на пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитают
делать это в темноте и ессно общение весьма затруднительно.
Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говорит
мужу:
- Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса - потяни
меня за грудь один раз, а не хочешь - два раза.
Мужик:
- О!! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня
за член один раз, а если нет - то раз 75-80....
[Скачать]
d2cc774689e77fc91fc061d58fb5(jpg)(3.14Kb) Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее
и ставит диагноз:
- Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
- Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась
оральным сексом!!!
[Скачать]
564f8162(jpg)(3.89Kb) Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"
[Скачать]
prikol 8(jpeg)(4.12Kb) На приеме у сексопатолога:
— Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата…
[Скачать]
prikol 15(jpeg)(4.69Kb) Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
[Скачать]
default(jpg)(4.69Kb) Секс по телефону:
- О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот
ты...
- Подожди! Я надену презерватив!
[Скачать]
prikol 12(jpeg)(4.75Kb) Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Мой муж — секс-машина
— А мой — секс-мопед
— Не поняла?
— А просто. Два такта и впрыск.
[Скачать]
prikol 11(jpeg)(5.11Kb) Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
[Скачать]
13204-140x140(jpg)(6.81Kb) Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:
- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне
шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто
этого не сделает - понятное дело, съем.
Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.
Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать
несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.
А он и говорит:
- А давайте встречный план!
- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!
Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей
завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.
Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:
- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что
это за встречный план?
- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали
бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!
[Скачать]
6959eb9ac79eebedf6c2eb4bb2990309(jpg)(8.18Kb) Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю
и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик.
Женщина:
- Вы мне покажете извращенныи секс?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенныи секс?! Вы знаете, сколько мужчин
целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...
[Скачать]
2bdf86dcd010d4ead31382b3d1cf(jpg)(8.44Kb) Аксиома: \"Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена
занимается сексом с твоими мозгами\".
[Скачать]
foto(jpg)(9.57Kb) Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
[Скачать]
6476ae(jpg)(10.67Kb) Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
[Скачать]
a c652a89f(jpg)(12.22Kb) Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть
от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!
[Скачать]
X-16.RU NEW115(jpg)(13.34Kb) - Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...
[Скачать]
3572184984551(X-16.RU)(jpg)(14.66Kb) Ах, красный бант в горошек белый!
Зачем ты ночью снишься мне?
И бюст упругий загорелый
И взгляд с истомой в глубине,
И этот галстук пионерский,
Пилотка, гольфы, барабан...
И лью портвейн какой-то мерзкий
Уж пятый раз я в твой стакан.
[Скачать]
rogatii-mugik(jpg)(17.57Kb) - Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
[Скачать]
fbbbcb24d81904551f21e68c2550c113(jpg)(17.75Kb) Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!